Hoje foi o dia :)

Que dia em grande! Finalmente, após uma ausência de quase 5 meses, voltei a ver os meus meninos. Estão tão crescidos!
E também matei as saudades de uma pessoa muito especial, a minha "madrinha". Foi bom demais! Mas mal saí por aquele portão o meu coração ficou bem pequenino...tão apertado!
As saudades voltaram de imediato e a minha vontade foi a de voltar atrás e não largar mais aquelas pessoas que são tanto e tão importantes para mim!
E mais...quando regressei a casa, percebi que não sentia a tua falta, que não me fazes falta, que estou bem sem ti. Estou bem assim. Não sabia quando te iria esquecer, quando irias deixar de fazer parte da minha vida ("one of these days", como diz a música que se segue)...HOJE FOI O DIA!!! E sinto-me tão bem :)

Prendinha :)

Aqui fica mais um trabalho meu.
É um miminho para uma pessoa muito especial :)

O meu vizinho...

Uma figura única, de pose igualmente singular…Excelente jornalista, óptimo conversador… Pai e chefe de família sem igual…

Pai dos meus amigos de infância. Talvez um bocadinho meu pai também, já que sempre fomos todos uma grande família, com dois pais, duas mães e quatro irmãos.

Quando ninguém esperava, e sem que nada o fizesse prever, deixaste-nos. Assim, de repente. Vi a ambulância chegar a minha casa, vi-te sair sentado numa cadeira de rodas e a pôr os óculos na cara (talvez pela aflição de não conseguires ver, porque já tinhas cegado). Pensei: “Se estás consciente, vão apenas fazer-te uns exames e hoje, ou amanhã o mais tardar, estás de volta a casa”.

Voltaste sim, mas apenas no dia seguinte, e para a tua última morada, já sem vida. No hospital, os médicos foram directos: “Estamos apenas a possibilitar-lhe uma passagem tranquila e sem dor”. Disseram que poderias partir nesse mesmo dia ou nos seguintes, mas que a situação era irreversível. E tinham razão. No dia seguinte tiveste os teus amigos, família e companheiros de toda uma vida reunidos junto a ti, para te prestarem uma última homenagem.

E foi bem merecida, assim como também foram tão merecidos os aplausos que recebeste na tua partida. Por tudo o que fizeste e o que foste. Tão merecidos que até um senhor que passava na rua perguntou: “Quem era? Devia ser uma pessoa muito querida”.

Como é que alguém desconhecido resume tão bem aquilo que estamos a sentir? Só mesmo por seres tu, por seres tão único e tão especial.

Quanto a mim, fica aqui a promessa que fiz aos teus filhos, meus companheiros de brincadeiras na infância, e à tua esposa, uma grande mãe e mulher, no dia da tua despedida: estarei sempre aqui para eles e vou sempre cuidar deles. Como, aliás, vocês fizeram tantas vezes comigo…

Até um dia meu vizinho…

Até um dia Gonçalo Nuno Faria…

Ironic

Às vezes a vida gosta de nos pregar umas partidas. Há dias em que é tão irónica!
Por isso, e como vem sendo hábito, fica aqui uma musiquinha (que não podia ser mais adequada, diga-se de passagem).

Hurt Before

Apesar de, na segunda-feira, ter dado um passo muito importante na minha vida e ter chegado ao fim de uma longa caminhada (acabei o curso de Psicologia), uma conversa que tive esta tarde fez-me pensar no que sinto. E esta música encaixa na perfeição :)



P.S.: Agora já não pode dizer que há muito tempo não publico nada, "Sr. F." :)

Heart of Life

Porque quando reparamos nos pequenos momentos de que a vida é feita, vemos que ela até não é nada má...
Para ti, meu chocolatinho preferido (M&M)... a vida ainda te reserva muitas coisas boas, podes ter a certeza :)

Quero esquecer...

Ando eu aqui a pensar em ti... e tu a aproveitar a vida com outra.
Porque é que não consigo parar de pensar em ti?
Porque é que esta maldita ilusão não morre?
Porquê?
Vais morrer, ai vais. Se não acabares contigo própria, podes ter a certeza que eu te mato. Podes escapar durante algum tempo, mas eu hei-de te apanhar. E aí... aí vai ser o teu fim, ilusão maldita!
Eu vou-te tirar da minha cabeça, meu BBG.
Vai demorar, mas vais sair de vez da minha cabeça e da minha vida.
Quero-te esquecer!
Vou-te esquecer (?).

Memórias

Hoje, entre choros e nervosismos, pensei como já não pensava há imenso tempo nele. Sei perfeitamente que para mim é um caso perdido, que a única coisa que tenho dele são só lembranças, só memórias. Mas acho que se ele hoje me aparecesse à frente agarrava-me a ele como se não houvesse amanhã, sem pensar duas vezes. Deu-me umas saudades de o ver, de "pegar" com ele como eu estava sempre a fazer e...de sentir aquele cheirinho tão bom que só ele tem :)
Consola-me saber que já faltou mais para o voltar a sentir e para o voltar a ver...mesmo não o podendo ter no seu todo.

Voltar a ser criança

Como as coisas mudam! Como as pessoas mudam! Quando somos pequenos tudo é bom e bonito, tudo é mágico. Não existem preocupações, não há maldade. Nada é feito com malícia. Só queremos pular, correr, rir e ser felizes. E conseguimos sê-lo, mesmo sem fazermos nada para que isso aconteça.

Quando nos tornamos adultos, tudo é diferente. Mesmo quando conservamos um pouco de criança dentro de nós, nada é igual. Nunca mais. Quando finalmente crescemos (de corpo, entenda-se) e chegamos àquilo que sempre quisemos ser - "grandes" - , o nosso mundo, as nossas vidas são infestadas pelo ódio, pela raiva, pelo rancor, pela inveja, pela maldade e pela tristeza que sempre acompanha todas estas coisas que vivemos e que sentimos.

E, assim, desejamos poder voltar a ser pequeninos, voltar a ser criança. E, acima de tudo, faz-nos querer ser felizes.

Pena é que tantas vezes o queiramos e tão poucas vezes tenhamos a coragem necessária para conquistarmos os nossos sonhos de criança.

Maldito Sonho!

O sonho continua... maldito! Porque não acabas? Porque não me deixas? Porque continuas a existir, mesmo quando estou acordada?
Não consigo! Não consigo deixar de pensar, e de sentir, que tenho que estar ao teu lado. Que só eu é que te posso fazer feliz. E que também só te quero a ti a meu lado. Mas não consigo aceitar de todas as vezes que me mostras que para ti as coisas não são assim... que não sentes o mesmo. Eu sei que só vês em mim uma amiga. Mas isso não cabe na minha cabeça. Para mim sempre foste muito mais do que isso.
Às vezes dou comigo a pensar que o melhor seria nunca mais te ver, nunca mais ter notícias tuas. Mas depressa volto à realidade, onde sei que não iria aguentar se isso acontecesse. Tu fazes parte da minha vida. E, sem ti, ela não faria sentido.
Por isso, mesmo sofrendo todos os dias por não te ter como queria, não te abandono, não te viro as costas. Nunca fui, sou, nem serei capaz de o fazer. E, por isso, apesar das muitas lágrimas que tantas vezes me lavam o rosto, eu conservo a nossa amizade.
Afinal de contas, se tu estás bem, eu estou bem também.

Quem tem filhos tem cadilhos...

Sempre ouvi dizer: "Quem tem filhos tem cadilhos!". E que os filhos, esses malandros, são os principais causadores dos cabelos brancos. Quem é que nunca ouviu: "És tu que me pões o cabelo branco"? E não é que hoje, aos 23 anos, face a todo o stress que se decidiu meter comigo nos últimos tempos, me apareceu o primeiro cabelo branco? Culpados? Fácil: o trabalho e o meu "filhinho" (que só por acaso é mais velho do que eu). Sim, eu bem tento cuidar de ti, mas tu às vezes, consegues dar cabo da paciência a um santo. Meu pestinha! Mas gosto de ti assim :)

Tu sabes lá

Anteontem estranhaste-me. E com razão. Eu estava estranha. Estava diferente, sim. Mas tinha (e tenho) motivos para isso. A minha vida está uma confusão. A minha cabeça anda toda baralhada. São demasiadas coisas ao mesmo tempo, para uma pessoa só.
Preocupo-me contigo...e para quê? Para tu não dares valor ao que os outros fazem por ti. Não quero nada em troca, não quero reconhecimento, não quero prémios. Mas era bom, pelo menos, saber que também estás lá (ou aqui) quando eu preciso. E não sei isso, não o sinto. Porque não estás. Tu nunca estás. E eu tenho que aguentar tudo sozinha, porque não quero falar com mais ninguém. Não quero falar aos outros sobre a minha doença, não quero falar sobre a minha despedida dos meus meninos...e de tantas outras coisas. Eu sei que à primeira vista, para a maior parte das pessoas, podem parecer coisas demasiado simples e fáceis, mas não são. Acredita que não são.
As pessoas sabem lá...tu sabes lá o quanto me custa andar a fazer de cobaia, a experimentar medicação, para ver se o problema é daqui ou dali. Sabes lá o que é passar os dias com enjoos fortíssimos provocados pela medicação (e mais alguns efeitos)...coisa que vou ter que aguentar diariamente ao longo dos próximos 4 meses. Para, se calhar, não dar em nada e voltar a ser cobaia, com mais medicamentos, para ver se é de outra coisa.
Tu sabes lá o que é ter que me despedir daqueles "miúdos" fantásticos com quem tive a oportunidade e a sorte de lidar quase diariamente desde há 9 meses atrás. Sabes lá como são esses miúdos e tudo o que criei com eles e para eles. Miúdos capazes do pior...e do melhor. Miúdos que partilham experiências, aventuras. Com quem ri...a quem, por vezes, tive que dar puxões de orelhas...mas que são únicos e insubstituíveis.
Miúdos que nunca esquecerei...
Os meus meninos...
Tu sabes lá.

Sai

Depois de tanto tempo a dar-te a mão, ela é que tira o proveito. Porquê? Diz-me. Tenho estado sempre aqui para ti. E tu, estás para quem? Para ela.
Porque é que fazes parte da minha vida? Porque é que tinhas que entrar nela? Sai! Sai de mim!
Maldito dia em que te conheci. Maldito dia em que fui contra tudo e contra todos e te encontrei.
Há tantos anos! Há tantos anos que eu estou aqui só para ti, e tu...tu nunca estás aqui para mim. Nunca. Só estás para as outras. E eu sempre aqui. Eu sempre a ver-te. E sempre a dar-te a mão. E sempre a ver-te largá-la para a dares a outras. Não aguento mais isto. Não aguento!
Sai da minha vida!
Sai de mim!
Sai!
Sai...

Quando a mulher se cansa

Obrigada por me dares a conhecer esta música Tcho :)

Ainda bem que ela faz parte dos teus dias...assim sempre que te estiveres a esquecer de certas coisas, podes ouvi-la para reavivares a memória :)

Todos deviam fazer o mesmo e valorizar mais quem têm ao seu lado...esquecemo-nos de o fazer demasiadas vezes...

Ser Amigo

Sorrir quando ele sorri
Chorar se ele chorar
Conversar, contar, desabafar
Esquecer, perdoar
Pedir perdão, confessar!

Confiar, acreditar
Não mentir, não enganar
Não trair, não esconder
E amar, amar!

Ser sincero, verdadeiro
Não julgar, não criticar
Ser sempre um bom companheiro:
Não decepcionar, não desapontar!

E no coração, algo sentir...
Um sentimento chamado amizade
E que ninguém pode destruir!

Cláudia Peneda

Para que saibas que aconteça o que acontecer, podes sempre contar comigo :)
Quando rires e, acima de tudo, quando chorares, eu estarei lá...sempre!

As coisas que tu dizes

"Adoro-te", dizes tu. Como és capaz de fazer isso? Como é que me consegues desarmar assim? De me deixar sem resposta?
"Adoro-te", dizes tu. Não percebo. Como és capaz de me dizer isso ao fim de uma discussão, de uma troca de acusações?
"Adoro-te", dizes tu, depois de me dizeres que queres ir embora. E que se isso acontecer, vai ser indiferente para mim, porque não te ligo nenhuma.
"Adoro-te", dizes tu, depois de eu te chamar à razão e te fazer ver que a tua ida para longe não me é indiferente. Que tu não me és indiferente.
"Adoro-te", dizes tu, depois de admitires que sabes que tudo isso para mim não é indiferente.
E foste embora. Assim. Com um "adoro-te".

"Adoro-te", dizes tu.
"Adoro-te" digo eu.

O "Bicho"

Ontem voltei ao médico. Fui saber do resultado dos últimos exames que fiz. Estava tudo bem, à excepção do costume. O "bichinho" continua lá. Ou melhor, cá. Aqui. Dentro do meu corpo. O maldito "bichinho" que tanto me cansa e me desgasta. O que serás tu? Vais ficar aqui para sempre? Ou vais fazer as pazes comigo e dar tréguas ao meu corpo? Quanto tempo mais é que isto vai durar?
Vai-te embora "bicho" maldito!
Cansas-me tanto...
Vai-te embora!
Vai!
Vai...
Deixa-me viver!
Deixa-me...

Abraço

Simplesmente porque ontem me soube tão bem voltar a sentir o teu abraço...porque como tu disseste "era tão bom que pudessemos ficar sempre assim"...porque te adoro :)

Ciúmes

No outro dia falaste-me de ciúmes. De como os sentes de cada vez que te falo dele. Disseste que era porque ele tinha aparecido e conseguido aquilo que tu esperas há tanto tempo. Mas sabes uma coisa? Eu também sinto ciúmes. Sim. Custa muito continuar do teu lado, incondicionalmente, de cada vez que me falas dela e eu vejo o mal que ela te tem feito. O quanto ela te tem deitado abaixo. E eu aqui, sempre a dar-te a mão. E a não te deixar cair. Ou pelo menos, a tentar. Não sei se é só impressão minha, mas...há aqui alguma coisa que não está a bater certo não há? Parece-me que ainda há muita coisa por dizer. E por fazer.
E por falar nisso, tenho mesmo que te dizer isto: Quero muito voltar a ver-te, quero estar contigo! E quando isso acontecer, vou-te receber literalmente de braços abertos. Sim, porque te vou dar um abraço enorme, daqueles tipo XXL! Tu mereces!

Ah! E só para que saibas, ele não conseguiu! Nem vai conseguir. Talvez tu consigas...se eu deixar :)

Recordação

Hoje, como em todas as sextas à tarde, fui a tua casa. Maldita escolha!
Se soubesse o que ias fazer não tinha lá ido. Porque fizeste isso? Porque me chamaste à parte para falar comigo? Para me dizeres que estás a preparar uma coisa para mim, uma recordação, para o caso de morreres. Porque te foste lembrar disso agora? Eu não quero que esse dia chegue. Não quero! Sei que vai acontecer, mais cedo ou mais tarde, mas...não quero! E quero que saibas uma coisa: que por mais bonita que seja essa recordação que me queres oferecer, não há nenhuma que seja mais bonita e mais importante do que tu própria. Essa é a recordação que eu quero ter, com que quero ficar: TU!

Obrigada por seres quem és, Titia. Adoro-te :)

Eles não sabem!

Ontem disseram-me para lutar por ti. Disseram que sou a única pessoa que te pode ajudar, que é capaz de te fazer feliz. E o que eu já chorei à conta disso. Sim, porque todos vêem o teu lado, todos dizem que já te tentaram ajudar mas que não o conseguem fazer e que eu sou a única pessoa capaz disso. Todos me pressionam para eu te ajudar. E que sabem eles? Nada. Porque se põem na tua posição, mas nunca, NUNCA se põem na minha! Eles nem imaginam as vezes que eu te tentei ajudar. Não percebem que já fiz tanto que já não sei mais o que fazer para te ver bem! Era o que eu mais queria: que tu estivesses bem. Queria tanto! E queria poder ajudar-te a conseguir isso. Mas não consigo. Não consigo!
Eles acham que eu não me interesso, que não te dou valor. Ah, como eles estão enganados! Eles não sabem como eu me vou abaixo de cada vez que te vejo de cabeça perdida e tento, tento, tento, mas não te consigo ajudar! Eles vêem-me cabisbaixa, até já me viram a chorar, mas achas que sabem porquê? Não. Eles não sabem!
Eles não sabem...

O dia em que fui ao trabalho meter-me em trabalhos

Sim, esta semana fui ao trabalho fazer um lindo serviço. Vejam lá que uma cadeira se meteu no meu caminho, a marota :)

Mas nem tudo correu mal. Também recebi uma prendinha! Obrigada R. :)

E no último dia da semana, ainda ouvi um "Um dia quero ser grande como você. Você é grande!" E que bem que soube :D

Confusão...

Ontem fiquei sem saber o que pensar...em que acreditar. Falei com a tua "mãezinha" e, naquele momento, consegui voltar a encontrar o grande homem que outrora conheci e que, aos poucos, acabou por me conquistar. Mas, ao mesmo tempo, não dá para esquecer no que te tornaste depois de me teres conquistado. Foi como se a partir desse dia eu já fosse dispensável. Ai, mas como esta conversa me encheu de saudades tuas (que eu pensava já não sentir) e de felicidade e orgulho, de cada vez que ouvia o teu nome e me mostravam provas da tua pureza, da tua preocupação e cuidado pelos outros. E finalmente, soube que falas de mim. Que estás cansado da vida que te espera diariamente quando sais do trabalho. E que gostas de mim e te preocupas comigo. Pensas em mim. É bom saber que estás comigo. Nem que seja só em pensamento.
Gostava tanto que fosses essa pessoa que reavivaram ontem na minha memória! Mas serás mesmo? O que é verdade? E mentira? Não sei. Só vou ter a certeza quando tu próprio mo disseres. Sim. Não vou acreditar em nada até lá. Mantém-se a confusão, é certo. Mas prefiro essa confusão com uma certeza final, do que uma ilusão que depois me pode fazer cair do pedestal. Isso eu não quero.
Cair dói! Mais do que pensar...

Ausência

A tua ausência perturba-me. Dói-me. Sim. Não sei porquê, mas sim, dói-me. Essa tua mania de fazeres tudo e depois agires como se não tivesses feito nada. Essa tua mania de, quando eu resmungo, dizeres: "Ah? Não percebi...". E eu, com a minha mania de me "pisgar", despeço-me com um simples: "Usa a cabeça, ela não está aí só para andar colada ao pescoço". E assim, eu não te explico o que tu não entendes (ou finges não entender?) e tu não me procuras mais...para nada...nunca mais.

Quantas vezes eu disse: "Tenho que te lembrar que tu é que quiseste? Se não tivesses tomado a iniciativa, nunca me teria metido contigo". E sim, realmente é verdade, mas...sinceramente, a tua presença/ausência há muito que não me é indiferente. Afecta-me. Mexe comigo. E muito. Por isso, agora percebo. O quê? Que o que eu te disse uma vez acerca de me ser indiferente se não quisesses ter mais contacto comigo, que aceitava isso, que por mim era "na boa", ai...era mentira. E que grande mentira!

Mas só agora, passados estes meses, é que o percebi. E porquê? Porque como eu já ouço dizer há muitos anos, "só damos valor às coisas (entenda-se, às pessoas, neste caso) quando as perdemos".

E é isso que, se ainda não aconteceu, está a começar a acontecer.

Dia Mundial do Livro

O Dia Mundial do Livro é comemorado, desde 1996, e por decisão da UNESCO, a 23 de Abril.
Trata-se de uma data simbólica para a literatura, já que neste dia faleceram importantes escritores, como Cervantes e Shakespeare.
A ideia da comemoração teve origem na Catalunha: a 23 de Abril, dia de São Jorge, uma rosa é oferecida a quem comprar um livro. Mais recentemente, esta iniciativa tornou-se uma tradição em vários países do mundo.

Ora então, neste dia, nada melhor do que deixar aqui algumas sugestões de leitura. Cá estão elas:
- Amor de Perdição, de Camilo Castelo Branco;
- O Diário de Anne Frank;
- Crónica de Uma Morte Anunciada, de Gabriel García Márquez;
- Na Margem do Rio Piedra Eu Sentei E Chorei, de Paulo Coelho;
- Aparição, de Vergílio Ferreira.

Boas leituras :)

Cansaço...

Apetece-me desaparecer. Por tempo indeterminado. Simplesmente. Quero desaparecer!
Estou tão farta de tudo! Cansei. Já não tenho mais forças para remar contra a maré. Não tenho mais forças! É tudo demasiado duro quando lutamos sozinhos. Quando ninguém percebe aquilo por que estamos a passar. O que estamos a sentir. A viver. Ou a deixar morrer. Mas também não os posso culpar nem julgar. Se sou eu quem não consegue falar das coisas, quem não as consegue explicar. Apenas porque para todos sempre fui a menina do "está sempre tudo bem" (mesmo quando não está...) e do "sempre com um sorriso na cara! Como consegue?". Boa pergunta...nem eu sei como consigo. Mas sim, consigo. Quando estou rodeada por quem gosta de o ver, ao meu sorriso. E por isso, é que essas malditas, as lágrimas, só me visitam quando estou sozinha, no "meu cantinho". Porque nunca fui capaz de dar o braço a torcer. Porque nunca dou parte fraca. Porque "está sempre tudo bem", mesmo quando tudo está demasiado mal. Por isso, simplesmente, apetece-me desaparecer...

Coldplay - Fix You

Esta música...ainda hei-de a cantar...só para ti :)

Soneto do amigo

Enfim, depois de tanto erro passado
Tantas retaliações, tanto perigo
Eis que ressurge noutro o velho amigo
Nunca perdido, sempre reencontrado.

É bom sentá-lo novamente ao lado
Com olhos que contêm o olhar antigo
Sempre comigo um pouco atribulado
E como sempre singular comigo.

Um bicho igual a mim, simples e humano
Sabendo se mover e comover
E a disfarçar com o meu próprio engano.

O amigo: um ser que a vida não explica
Que só se vai ao ver outro nascer
E o espelho de minha alma multiplica...

Vinicius de Moraes

Desculpa amigo. Desculpa se estavas lá e eu não te vi. Pressenti...olhei à volta vezes sem conta, mas não te vi, não te encontrei. Que mais posso dizer? Ou fazer?

Desculpa M.

Dois ursinhos e um peixe

Não, não é uma história :)

Lamento se desiludi alguém...mas são apenas os meus trabalhos mais recentes.

Sim, é verdade, eu faço ponto de cruz :D

Angel Song - Silence 4

Sempre gostei demasiado desta música! Nunca pensei foi que passado todo este tempo, ela fizesse tanto sentido para mim como nunca antes tinha feito...

Desilusão

Porque é o que acontece quando confiamos em quem não merece que o façamos...porque é o que acontece quando alguém que julgamos que está ao nosso lado, afinal está nas nossas costas, pronto para nos espetar uma facada...porque é o que acontece quando toda a gente se vira contra nós...porque é o que acontece quando o céu nos diz "vou-te cair em cima"...porque hoje estou assim...porque é isto que eu sinto...

Edwin no seu melhor :)

Estou a torcer por ti ;)

Pelo sonho é que vamos

Pelo sonho é que vamos,

comovidos e mudos.

Chegamos? Não chegamos?

Haja ou não frutos,

pelo Sonho é que vamos.

Sebastião da Gama

Dedicado a ti, pela grande amizade que tens demonstrado...e por saber que precisas de mim neste momento mais do que nunca. Para que saibas que mesmo que todos te virem as costas, eu estarei sempre aqui, quer estejas certa ou errada. Para ti Joana.

ANIVERSÁRIO

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu era feliz e ninguém estava morto.
Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,
E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu tinha a grande saúde de não perceber coisas nenhuma,
De ser inteligente para entre a família,
E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.
Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.
Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida.

Sim, o que fui de suposto a mim mesmo,
O que fui de coração e parentesco,
O que fui de serões de meia-província,
O que fui de amarem-me e eu ser menino,
O que fui - ai, meu Deus!, o que só hoje sei que fui...
A que distância!...
(Nem o acho...)
O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!

O que eu sou hoje é como a humidade no corredor do fim da casa,
Pondo grelado nas paredes...
O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas lágrimas),
O que eu sou hoje é terem vendido a casa,
É terem morrido todos,
É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos...
Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo!
Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez.
Por uma viagem metafísica e carnal,
Com uma dualidade de eu para mim...
Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!

Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui...
A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça, com mais copos,
O aparador com muitas coisas - doces, frutas, o resto na sombra debaixo do alçado -,
As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa,
No tempo em que festejavam o dia dos meus anos...

Pára, meu coração!
Não penses! Deixa o pensar na cabeça!
Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus!
Hoje já não faço anos.
Duro.
Somam-se dias.
Serei velho quando o for.
Mais nada.
Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira!...

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!...

Álvaro de Campos

Para ti, meu Cenourinha, que hoje farias 24 anos, não fosse aquela maldita doença a tirar-te o tanto que ainda tinhas para viver...

Bem-vindos!

Olá Pessoal! Decidi criar este blog para vos dar a conhecer uns bocadinhos da minha vida, pedaços daquilo que eu sou, de mim...enfim...para conhecerem aquilo a que costumo chamar de "pequenas grandes coisas da vida".
Vamos ver como corre :)